Еще наши бабушки говорили: «Выйти замуж – не напасть, как бы замужем не пропасть». К сожалению, эту народную мудрость можно отнести ко всем без исключения бракам, в том числе и созданным по взаимной «большой и светлой» любви. Действительно, в жизни существует мало вещей способных вызывать такой накал страстей, бешенства, злобы, как семейные ссоры. В таких ссорах милейшие люди способны бить партнера, бегать за ним с чем-то тяжелым или, как минимум, тихо доводить его до безумия.

 

Любовь – не панацея от всех бед

Давайте попытаемся выяснить, почему же любящие друг друга люди порой становятся врагами, почему наступает разлад в их взаимоотношениях?

Исследования психологов показывают, что человеческое сознание воспринимает действительность не напрямую, а через посредство особого психофизиологического явления, которое называется «установкой». Это своеобразный предварительный настрой, предрасположенность одного человека к восприятию другого человека с определенных, неосознанно предвзятых, позиций. Поэтому положительная установка по отношению друг к другу, роль которой в данном случае выполняет любовь, – это необходимое (но отнюдь, не единственное и достаточное) условие бесконфликтной семейной жизни.

Итак, предположим, что с положительной установкой у Вас все в порядке, однако Вы все-таки ссоритесь. В чем же дело? А дело в том, что влюбленность друг в друга не избавит Вас от конфликтов, а только поможет сгладить их протекание.

В этой связи возникает вопрос: что же все-таки лежит в основе семейных конфликтов?

 

Основные причины семейных конфликтов

Несмотря на огромное разнообразие конкретных поводов возникновения, в большинстве своем, семейные ссоры обусловливаются несколькими основными причинами.

Это, прежде всего, необходимость проведения супругами большей части своего времени совместно; они часто вынуждены находиться в одной квартире, а практика показывает, что у каждого человека существует периодически возникающая потребность побыть одному. Итак, ссоримся, отстаивая собственную территорию и индивидуальность.

Еще одна причина для ссор - ревность. Ее размеры у каждого человека индивидуальны, однако психологические исследования показывают, что после вступления в законный брак у большинства супругов ревность почему-то усиливается. Видимо, чувство собственности играет в этом процессе немаловажную роль. Ревность в общем случае объясняется нашей избирательностью в восприятии окружающего мира. К сожалению, по-другому мы не можем, так уж устроены. Вопрос только в степени. Так, например, отыскивая кого-либо в толпе, мы не замечаем и не различаем других людей и тем сильнее не различаем и не замечаем, чем значимей для нас искомый объект. В случае же ревности, страдальцем скрупулезно собираются различные мелочи – малейшая задержка на работе, непреднамеренный и обычный жест или слово в дружеской компании, давно забытое детское увлечение и т.д. – для обвинения партнера и для мучения самого себя. И снова – ссоры и скандалы.

Немаловажным фактором можно считать также существование между супругами устоявшихся стереотипов в интимной жизни. Людям, прожившим в браке не один год, трудно рассматривать друг друга как каждый день новых мужчину и женщину. Ощущения со временем теряют остроту, в результате чего, казалось бы, любящие друг друга партнеры начинают позволять в общении между собой то, чего никогда бы не позволили во взаимоотношениях с посторонними – в словах, жестах и т.д. Чтобы сохранить новизну ощущений, часто требуется прикладывать неимоверные усилия, что не всегда возможно в реальной жизни, да, порой, и просто лень. В результате – опять таки ссоры.

К причинам возникновения семейных конфликтов специалисты относят также наличие в эмоциональном общении супругов определенной цикличности, аналогичной природным биологическим циклам. Периоды теплого эмоционального отношения сменяются периодами охлаждения, безразличия и даже отрицательного отношения друг к другу. Периодичность смены эмоционального отношения к супругу обусловливается «усталостью» соответствующей цепочки нервных связей. Поэтому потребность в эмоциональном отдыхе друг от друга – явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых от деятельности, от восприятия информации.

Таким образом, супружеские отношения во многом находятся под влиянием объективных психофизиологических факторов, которые неизбежно порождают отрицательные ситуации. Получается, что ссоры, конфликты или, как минимум, эмоциональная усталость друг от друга столь же естественны, как и любовь в семье. Отсюда вывод - успех брака напрямую зависит от того, что и как Вы делаете, чтобы сгладить разногласия, умеете ли найти выход из конфликтов, преодолеть неизбежно возникающие трудности.

 

Способы нейтрализации семейных ссор.

Первое, чему здесь необходимо научиться – это обсуждать с партнером возникающие эмоциональные трудности для наиболее безболезненного выхода из конфликта. Однако, как известно, отечественная ментальность характеризуется как раз обратным – желанием уйти в себя и не пускать никого в тайники своей загадочной славянской души, даже самого дорогого и близкого человека. В то же время замалчивание проблем – прямой путь не только к дальнейшему непониманию друг друга и возможному разрыву, но и к неврозам, инфарктам, язвам желудка и другим, соматическим и нервным заболеваниям.

Но что делать, если Вы считаете, что очень важно уметь обсуждать разногласия и конфликты с партнером, а он этого делать не желает?

Рассмотрим ситуацию. Вы пытаетесь обсудить возникшее разногласие с мужем, а он начинает высмеивать Вас и «раздувает» ссору. Обсуждение переходит в скандал, в котором он обязательно хочет взять верх. Вы хотите поговорить с ним о его агрессивности, а он отвечает Вам: «Ну вот, опять. Почему тебе всегда нужно сделать из мухи слона? Почему ты постоянно пытаешься перевоспитать меня или управлять мною? Почему тебе всегда нужно все обсуждать и анализировать?»

В такой ситуации рекомендуем не спешить отвечать мужу, а мысленно задать себе несколько вопросов и попытаться дать на них правдивые ответы. Первый вопрос: «Какие неуместные чувства я испытываю, и как веду себя?» Вариантом ответа может быть: «Разрываюсь от гнева и обиды, расстроена, подавлена, не знаю, как поступить – «взорваться», отступить или разрыдаться».

Второй вопрос: «Какие мысли о нем, о себе и о самой ситуации расстраивают меня больше всего и заставляют продолжать начавшийся конфликт?». Возможны следующие варианты ответов. О себе: «Я не должна воспринимать его всерьез. Он пытается управлять мной! Я должна ответить ему тем же. Терпеть не могу, когда он переворачивает все с ног на голову и во всем обвиняет меня». О Нем: «Он просто бесит меня! Он такой обидчивый, совершенно не может прислушиваться к критике, даже если она справедлива». О самой ситуации: «Досадно! Как же он сможет исправиться, если мы даже не можем обсудить то, что происходит. Это безнадежно. И во всем только его вина».

В качестве третьего рекомендуется следующий вопрос. «Как можно оспорить и изменить мои «неразумные» убеждения?». Варианты ответа: «Он делает именно то, о чем я пытаюсь поговорить с ним, но нужно ли мне слишком сильно расстраиваться, нападать на него в ответ и разжигать ссору? Нет!». «Я привыкла расстраиваться в таких ситуациях? Да. Но нужно ли мне так сильно реагировать? Нет!».

Последний, четвертый вопрос, может звучать следующим образом: «Какой «разумный» образ мыслей я могу предпочесть своим нелепым убеждениям?». Предлагаемый вариант ответа: «Я бы хотела, чтобы он умел обсуждать разногласия и конфликты без насмешливого и враждебного тона, но это вовсе не обязательно. Я хочу, чтобы он относился ко мне с большим уважением и не пытался управлять мной и искажать смысл моих слов. Сейчас он пытается высмеять меня, и я серьезно беспокоюсь из-за этого, но тут нет ничего ужасного и кошмарного, и я не должна взрываться и портить себе нервы. Мне не нравится, как он ведет себя, но я не обязана поступать так же или сдаваться. Я попытаюсь объяснить ему, что я чувствую, и скажу, что считаю важным для нас научиться обсуждать спорные вопросы, не прибегая к скандалу».

В результате, можно научиться оставаться спокойной, убеждая своего партнера по браку обсуждать возникающие между Вами эмоциональные проблемы. Продуктивное обсуждение, в свою очередь, поможет сгладить периоды взаимного охлаждения, усталости друг от друга, недоверия, и будет первым шагом на пути к семейному благополучию. Аналогичную схему рассуждений, безусловно, может использовать и мужчина, но, практика показывает, что главными борцами за безоблачность семейных отношений, по-прежнему, остаются женщины, поэтому пример ориентирован именно на них.

Конечно, все вышесказанное относится, в основном, к, так называемым, счастливым семьям. Проблемные браки – предмет специального обсуждения каждого варианта в отдельности. Помните, еще Л.Н.Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».