Остановка конечная:

Одинокий пассажир:

- Водитель, мы скоро поедем?

Водитель:

- Поедем не скоро, а по графику, через три с половиной минуты.

Одинокий пассажир ехидно про себя «Ага, и 38 секунд»

Заходит пассажирка с негабаритным грузом

Водитель:

- Пройдите в зад…

Одинокий пассажир:

- куда-куда?

Все сделали вид, что ничего не случилось, автобус отправляется.

Водитель закуривает…

Одинокий пассажир:

- Водитель, может курить не надо? Тут беременная женщина!

Женщина с негабаритным грузом (возмущённо):

- С чего вы взяли, что я беременная?

Одинокий пассажир:

- Вид у Вас такой, как будто Вы только что беременная…

Женщина с негабаритным грузом:

- Что? … Хам!

Первая остановка:

Заходит парочка, явно муж и жена:, проходят по салону.

Муж:

- Ты заплатила?

Жена:

- Нет…

Муж:

- А что, я должен платить?

Жена, вытаскивая кошелёк:

- На, передай…

Муж молча передаёт деньги.

Водитель (ехидно):

- За двоих?

Муж :

- Нет, за троих… Ты что считать не умеешь?

Водитель молча даёт сдачу (как за троих).

Муж возмущённо:

- Я заплатил за двоих, ты чё считать не умеешь?

Водитель молча додаёт сдачу, которую Муж прячет в свой карман, про себя думая: «Это уже бутылка пива», и ощущает, как сразу стало приятно… Но разочарование наступает быстро: Это не деньги приятно оттягивают карман, а рука жены настойчиво ищет сдачу.

Остановка вторая:

Заскакивает три молодых пацанёнка, один из них к водителю:

- Дядя подвезёте бесплатно? Нам четыре остановки…

Водитель (со злом):

- Тебя в наше время даже в морг бесплатно не подвезут, платите или выметайтесь на благотворительный троллейбус!

Пацанята порылись в карманах, что-то наскребли и насыпали водителю мелочи, тот не считая кинул копейки к остальным.

Пацанята только расселись, добегая в темпе олимпийского спринтера в автобус залетает старичок с палкой, автобус трогается. Один из пацанят уступает место:

- Садитесь пожалуйста!

Старичок-спринтер:

- Спасибо внучёк! Вот когда я был молодым – тоже всегда место уступал в трамвае…

Пацанёнок (удивлённо):

- Га, дед, не смеши, когда Ты был молодой ещё колесо не придумали… Га-га-га…

Старичок-спринтер, пытаясь попасть в хама палкой, попадает в женщину с негабаритным грузом.

- Вот молодёжь пошла, хамят на каждом углу!

Женщина с негабаритным грузом:

- Уберите Вашу палку от моего лица, Вы ей чуть в рот мне не попали…

Одинокий пассажир (ехидно):

- Да его палка Вам в рот не влезет!

Пацанята начинают дружно хохотать…

Остановка третья:

Выходит недовольная женщина с негабаритным грузом, пацанята быстро занимают свободные места, вытаскивают мобильные телефоны и исчезают в мультимедийном пространстве. Заходит много людей,

Водитель:

- Проходите в зад! Там много места!

Одинокий пассажир:

- Мля, водитель, ну Вы и комедиант, у Вас с собой банджо случайно нету?

Водитель:

- Слушай, умник, а монтировкой по каске не хочешь?

Одинокий пассажир:

- А у меня нету каски…

Водитель :

- Лучше бы была, бес каски больнее!

Народ, начинает возмущаться:

- Молодой человек, не отвлекайте водителя, он же за рулём!

Одинокий пассажир:

- А какого милого Он курит? У меня уже в горле першит!

Старичок-спринтер:

- Да с такой молодёжью не только закуришь! Мы таких во время войны душили голыми руками!

Одинокий пассажир:

- Дед, Ты что в Гестапо служил? О блин, водила, ну-ка останови, в автобусе Геббельс!

Старичок-спринтер:

- Да я Тебя, да я Тебя…

У старичка мнимый сердечный приступ, водитель вынужден остановить автобус, да так не удачно, прямо возле дорожного поста автоинспекции…

Остановка вынужденная:

Подходит автоинспектор:

- сержант бубубубубубу, Ваши документы!

Водитель:

- У нас тут человеку плохо…

Автоинспектор:

- Какому человеку?

Водитель:

-Геббельсу какому-то…

Автоинспектор:

- Пили? Выйдете из машины!

Водитель:

- Да не пил я, спал плохо, вернулся вчера поздно со свадьбы… народ развозил.

Автоинспектор:

- Понятно, граждане пассажиры, я рекомендую Вам пересесть в другой автобус! А Вы пройдёмте за мной.

Водитель выходит из автобуса, что-то даёт автоинспектору, после чего с победным видом возвращается на своё рабочее место, закрывает двери и с мыслью «ну, готовьтесь, смертнички, сейчас по летаем» жмёт на газ…