Подавляющее большинство людей днем работает, а вечером отдыхает, - это общеизвестно. Незначительная часть работает в ночную смену, и это также общеизвестно. Вечером же практически никто не работает, даже те, кому, как говориться, сам бог велел. Поэтому среднестатистическому феодосийцу после работы совершенно некуда податься, так как парикмахерские, библиотеки, банки, суд, Музей древностей, картинная галерея им. Айвазовского уже не работают. В вышеперечисленных учреждениях рабочий день заканчивается аккурат вместе с прочими заведениями. И попробуйте, например, после работы подстричься – не выйдет, так как почти все феодосийские парикмахерские открыты до 16.00, реже – до 17.00. Вот и приходиться гражданам под разными предлогами сбегать с работы, дабы не обрасти волосьями аки монах-схимник. Попробуйте, прогуливаясь вечером по городу, оплатить коммунальные услуги – та же песня – банки закрыты. Вот и растут у населения задолженности по оплате, так как отдать свои деньги для феодосийцев тоже проблема.

Ну ладно, все закрыто, делать нечего, и направляет свои подошвы феодосиец куда-нибудь с целью с пользой отдохнуть после напряженного трудового дня. Заодно и подрастающее поколение приобщить к вечному и великому, то есть искусству или знаниям. Ан нет – музеи, библиотеки и картинная галерея закрыты. Они тоже работают до 16.00 – 17.00. И что же остается феодосийцу? Увы, только одно – разного пошиба питейные заведения: от злачных «шланбой-опохмеляторок» до фешенебельных кабаков, в которых, как правило, туалеты по каким-либо причинам отсутствуют или не работают. А платные, уличные, также заперты намертво – до лета. В итоге в парках сохнут вековые деревья, потому что, хоть мочевина из мочевого пузыря и является ценным удобрением для деревьев, но не в таком же количестве!

И вот, заложив со скуки за воротник сточку – другую, облагодетельствовав аборигенную флору самопроизведенной мочевиной, топает среднестатистический феодосиец на набережную, к морю – больше-то некуда! Но и тут, на его нетвердом пути, подстерегают всяческие препятствия, как-то: туда – сюда снующие под ногами детские автомобильчики прямо по среди площади у кинотеатра Крым, детский паровозик с вагончиками на тротуаре, что близь железнодорожного вокзала. Но и это все ерунда, по сравнению с тем, что творится на подходе к набережной – это бесконечные ряды сувенирных палаток вперемешку с шалманами-забегаловками шаурма-грильского пошиба и с полной антисанитарией, да сидящие на табуреточках красномордые бой-бабы, торгующие из-под полы водкой и сигаретами. Посмотрев на весь этот околонабережный бардак, среднестатистический феодосиец раздражается и, дабы не срываться на окружающих, снимает стресс рюмкой водки или стаканом вина, и в расстроенных чувствах убирается восвояси – променад окончен.

И так изо дня в день, из года в год – бардак, сплошной бардак. Насмотревшись на него, сняв алкоголем стресс, среднестатистический феодосиец забывает о том, что и музеи, и картинные галереи, и парикмахерские, и банки, и библиотеки, и многие другие учреждения в цивилизованных странах, работают до 21.00 – 22.00 часов. И феодосиец продолжает жить в городе, где библиотеки, музеи и прочее работают не для него.

А для кого?

Заметка вторая: «У нас кормят лучше, чем напротив»

Один из фантастических романов братьев Стругатских начинается весьма прозаически: «Общеизвестно, что…». А далее с героем романа, после им написанных этих простых строк, случаются совершенно невероятные истории. Которые, прочем, заканчиваются совершенно благополучно.

Мы, увы, живем не в фантастическом, а в самом, что ни на есть реальном мире: чаще всего грязном, пошлом, страдающим дремучим скудоумием и организационной немочью отдельных сограждан. Самое печальное, что это приводит и к исчезновению юмора. Того самого юмора, который способен сам по себе исправить, казалось бы, безнадежную ситуацию. Вот маленький пример: в одной из феодосийских пиццерий, расположившейся напротив местного горотдела милиции, в меню написано – «У нас кормят лучше, чем напротив». Пообедав в этой пиццерии, отдав довольно приличную сумму за невкусную пиццу, я, прочитав словотворчество в меню, от души улыбнулся и не обиделся за посредственные вкусовые качества продукции этого заведения. Не обиделся по той простой причине, что уж если владелец пиццерии обладает утонченным чувством юмора, то не все потеряно, так как, и я в этом убежден, прочитав о своей продукции нелицеприятные высказывания, он исправит положение дел, и обязательно сыщет хорошего повара.

Иное дело, когда у хозяина какого либо заведения или учреждения с чувством юмора туго. Тогда дело кончается пароксизмами смеха прохожих. Яркий тому пример – Феодосия. Как-то в этом славном городе на ул. Пушкина меня остановил гомерический смех прохожих. И, судя по акающему акценту, гостей города – москвичей. Они неудержимо смеялись над рекламой, которую некие скудоумные граждане прилепили на мусорном баке. На одном рекламном проспекте зазывали посетить «пенное шоу», а на другом - одно из феодосийских кафе. Слава тебе господи, что эти «рекламные маньяки» не додумались заодно и меню на мусорный бак поцепить. А то бы возле того мусорного бака те москвичи скончались бы на месте. От смеха - над скудоумием наших предпринимателей.

Заметка третья: бензопила – не средство лесоповала

Сограждане. Напомню вам истину, которую впервые озвучили Ильф и Петров устами Остапа Бендера в 1927 году: «Автомобиль не роскошь, а средство передвижения». Сообразуясь с нынешней жизнью, хочу переиначить эту истину: Маршрутка – это не средство передвижения, а инструмент издевательства над пешеходом.

Объясню почему. Идет себе пешеход: идет, идет, топчет своими подошвами грешную землю и, в конце концов, устал. Садиться он в маршрутку – едет. Пока все хорошо. Но вот настал момент, когда бывшему пешеходу, а ныне – пассажиру, нужно выходить. А пассажир, который вновь хочет стать пешеходом, стоит у задней двери маршрутки. И, что вполне естественно, хочет через нее же и выйти, потому что в салоне яблоку негде упасть. Но у него ничего не выйдет. Догадываетесь почему? Правильно - потому что водитель ни в жисть ее не откроет. Наверное боится, что пассажир смоется и умыкнет гривну, что за проезд должна быть ему дадена. То есть водитель не верит в порядочность сограждан. И приходится пассажиру, который вновь хочет стать пешеходом, по головам таких же как он сам пассажиров, продираться к выходу через переднюю дверь…

Редкий водитель верит в порядочность других людей и откроет заднюю дверь. Еще реже в маршрутке можно встретить кондуктора. Наличие которого априори гарантирует открывание всех дверей. А ноги все же не казенные. Так что же делать – стирать об асфальт ноги до ушей или все же ездить в маршрутках без кондуктора и с водителем, не верящим в порядочность? Где же выход из этого безысхода?

Отвечаю: выход - в бензопиле. Садитесь в маршрутку и езжайте. На остановке быстро заводите бензопилу и к черту вырезайте заднюю дверь. Поверьте, водитель не кинется грудью на бензопилу. Разве что проорет вам в след что-нибудь забавно-матерное. От пешехода от этого не убудет. А водители, напуганные бензопильными происшествиями, глядишь - и начнут открывать задние двери.

Исходя из вышеизложенного, вот вам вторая истина: бензопила – не средство лесоповала, а инструмент воспитания веры в человеческую порядочность.

Заметка четвертая: о мозгах и золотых цепях

Сограждане. Я не претендую на высокое звание ученого-нейрофизиолога, но кое-что в области функционирования человеческого мозга понимаю. Еще со школьных уроков биологии я твердо усвоил «закон биологической компенсации и корреляции органов», который гласит, что если где чего в организме отсутствует или плохо функционирует, то «недостающие функции компенсируются усиленной работой других органов». К примеру, слепые могут читать пальцами, и у них очень хорошо развит слух. Ну и так далее. Надеюсь, вы тоже вспомнили этот биологический постулат. Так вот, продолжаю: в законе компенсации еще говорится и о том, что «умственно отсталые отличаются необычайно хорошим физическим развитием».

Сограждане. Я открыл дополнение к «закону о биологической компенсации и корреляции органов». А именно: в законе не говориться о том, как компенсируется умственная отсталость на фоне физического недоразвития. Извините, конечно, за столь заумную терминологию, но, как говориться «из песни слов не выкинешь». Но зато я очень горжусь своим открытием дополнения к закону.

Итак, как говорил Ги де Мопосан, «ближе к телу», господа присяжные заседатели. Насколько я понимаю, в то время, когда биологи открыли «закон…» на Земле жили и умные, но не шибко физически развитые люди, и глупые, но хорошо развитые физически. Сейчас ситуация на планете изменилась – появилось черте сколько представителей Homo sapiens, которые одновременно и умственно отсталые и физически плохо развиты. И если вы, уважаемые, внимательно посмотрите окрест, то сразу это поймете, потому что эти умственно и физически недоразвитые индивидуумы компенсируют недостаток мозговых извилин количеством золотых цепей и прочих золотых причиндалов на своих физически недоразвитых фигурах.

И скажите, что я неправ, когда вы и сами не раз видели даму размерами легче перепрыгнуть, чем обойти, с тремя – четырьмя золотыми цепями на шее и с золотым кольцом (а то и двумя!) на каждом пальце обеих рук. А ежели не видели, то обратите внимание – их много бродит окрест с вами. Ежели вы попробуете заговорить с такой, разукрашенной как новогодняя елка, дамой, то поймете, что все свои физические и умственные недостатки она компенсирует избытком золота на чмошно-жирном теле…

Ох, что-то я сильно расписался тут. Короче, мое добавление к «закону…»: прогрессирующая умственная недоразвитость, протекающая на фоне физическительной деградации компенсируется избыточным количеством золота на биологически недоразвитом индивидууме.

Исходя из всего вышеизложенного, прошу Академию наук Украины и всего мира присвоить мне почетное звание Доктора биологических наук в области нейрофизиологии человеческой глупости.