И я победил, между прочим. Но тут, представьте, какая неприятность: на каждый избирательный участок позвонили из секретариата Президента и сказали срочно заштриховать победу Шеляженко, вместо крестиков нарисовать нолики! Украли у меня победу, а у вас – честного, порядочного мэра. Может быть, самого правдивейшего из всех кандидатов, недаром тетя Зоя уверяет, что у нас в роду были дворяне: небось, сам барон Мюнхгаузен... Но все по порядку.

Однажды я увидел по телевизору кандидата в мэры с большими кулаками. Он говорил: “Изберите меня! Горы сверну!”. В моей душе закипела злость: дай таким волю, они не то что горы свернут – даже Днепр высушат методом гидронамыва, лишь бы застроить Киев безобразными “свечками” на деньги московских бандитов, которые сейчас массово уезжают в Украину, потому что на родине их прижали питерские чекисты. “Если не я, то кто орду остановит?” – пронеслась в голове мысль, и я немедленно позвонил в избирательную комиссию.

- Здравствуйте, я хочу быть мэром...

- Ну и что?

- Подскажите, какие документы подать...

- Вы закон читайте, а потом задавайте глупые вопросы. Справок не даем! – гудки.

Ну, прочел закон по диагонали и отправился регистрироваться кандидатом в мэры. Ходил я по коридорам главной “сталинки” Киева на Крещатике, 36 (на входе категорически не пускали, пока я не сказал, что Ирэна мне пальцы лижет – так зовут кошку моей подружки, но имя на охрану подействовало магически), и вдруг вижу картину: действующий мэр в окружении бодигардов от телекамер убегает, а журналисты за ним толпой.

- Прокомментируйте раздачу пайков бабушкам! – кричит барышня с микрофоном.

- Социальные вопросы – это моя слабость,- пыхтит Леонид Михалыч на ходу.

- Как вы планируете бороться с пробками на дорогах? – орет лысый мужчина с диктофоном.

- Я изживу маршрутки,- не останавливаясь, заявляет мэр,- Пожалуйста, пропустите, мне некогда с вами говорить...

Ну, я достал фотоаппарат и сфотографировал. Прикольно же. А фотографию, на которой охрана мэра грубо отталкивает какого-то журналиста, во все газеты послал. Ее напечатали только на “Украинской Правде” и потом еще в агитационной газете Кличко. Журналиста, который был на этой фотографии, зовут Миша Шкурин. Запомните эту фамилию.

Стало быть, нашел я территориальную избирательную комиссию, дал им автобиографию, заявил о самовыдвижении. Они посовещались и выдали мне бумажку: отказать в регистрации, потому что в автобиографии про “семейное положение” написано “не женат”, а по закону надо писать “одинокий”. Ну я не только одинокий, но и упорный еще. Опять заявление подаю с новой автобиографией. Они сдались: ладно, говорят, собирай 300 подписей. И выдали подписные листы.

- Где ж я вам столько подписей соберу?

И тут кто-то шепчет мне на ушко: “чувак, не кипишуй, мы нарисуем”. Тихонько выдергивает из рук подписные листы. Оборачиваюсь: “кто вы?”. А там нет никого.

Ну, вышел из комиссии в смятении. И тут нарисовался вдруг из-за угла один политтехнолог, который задешево дает газетам и телеканалам интервью, причем как раз такие интервью, какие нужны заказчику. И сует мне кучу подписных листов, заполненных целиком, кроме “шапки”.

- Вот тебе подарочек от братвы. Ты свою фамилию на каждом листе повписывай,- говорит.

- Спасибо большое, пацанское...

- А еще у меня к тебе деловое предложение. Назови любую сумму, за которую ты будешь выполнять все наши заказы.

- Ну, миллиард.

- Это много.

- Я жадный и меньше не возьму.

Политтехнолог крякнул от досады и ушел. А я обменял подписи на удостоверение кандидата в мэры, такое маленькое, из картона. Заламинировал на главпочтампте, пошел домой.

Весна, иду по улице и радуюсь, фотографирую все вокруг.

Вдруг на улице Панфиловцев ко мне подбегают несколько гопников и кричат: частная собственность, нельзя фотографировать. Схватили, бросили в гараж, отобрали фотоаппарат, стирали-стирали фотографии, да не все стерли. Как узнали, что я кандидат, испугались и отпустили, а не то собирались уже отрезать голову и тело в Таращу везти...

Потом я обнаружил, что нечаянно сфотографировал доказательство коррупции одного народного депутата. Ну опять же, разослал всем знакомым журналистам, дал пресс-конференцию. Позвонили мне из продакшн-студии “Видеоновости”, пригласили на интервью. Только начал рассказывать о происшествии, сзади кто-то подкрался и ка-а-ак вылил мне на голову ведро кабачковой икры! На следующий день весь интернет пестрел баннерами: «КАНДИДАТА В МЭРЫ, БОРЦА С КОРРУПЦИЕЙ ПОЛИЛИ ДЕРЬМОМ».

Так я стал знаменитым. Выкинули огромные деньги на мою дискредитацию, а с меня что с гуся вода. Для украинских политиков повыдло родная стихия и свое не пахнет – вы не знали, ламеры подмосковные? Понаехали тут... От досады заказчик признался в программе «Максимум» на канале ICTV: так мол и так, зовут меня Петров, и за обливание Шеляженко заплатил я. Причем народный депутат непричастен, все из личных средств. Ага, так ему и поверили... :)

Как свежеиспеченная звезда дерьмократического олимпа, я стал получать деловые предложения. Позвонил мне однажды советник мэра с каким-то шумерским именем, то ли Вавилон, то ли Казбек. Пригласил на встречу. Пришел я к нему в приемную, на второй этаж редакции коммунальной газеты. Секретарша меня чаем напоила. И видать, было в том чае что-то психотропное, потому что я вопреки всей чести и совести не мог отказаться от постыдных предложений, которые мне делал этот Вавилон Казбекович.

- Ты будешь техническим кандидатом Черновецкого,- говорит. Я хочу сказать «не буду», но словно язык проглотил.

- Мы дадим тебе денег. Много денег, только после выборов. За это ты должен мочить всех остальных кандидатов, кроме нашего. И еще Луценко.

Тут двери отворяются, и в кабинет входит тот самый Шкурин – вы помните.

- Наш человек будет твоим доверенным лицом. Хорошая пара: толстый и тонкий,- усмехается Вавилон Казбекович.

- А зачем он к мэру с боем прорывался? – ошалел я от удивления.

- Он, наоборот, охране помогал журналюг расталкивать. Но по неопытности поскользнулся. Охранники его схватили за руки и поддержали, а ты, охотник до сенсаций, что себе вообразил?

Вот цирк... стал я работать техническим кандидатом. Для начала собрал пресс-конференцию и объявил, что все семь десятков кандидатов в мэры – технические, кроме Черновецкого, меня и еще двух друзей. Потом в прямом эфире “5 канала” набросился на Луценко и вручил ему грамоту за особые заслуги в милицейском беспределе и мужскую пощечину по яйцам мэра Киева. Мои подвиги показывали по муниципальному телеканалу, как распорядился шумерский советник мэра. Куча людей видели, как я героически борюсь с коррупцией, на плазменных экранах в вагонах метро. Рейтинг Шеляженко рос не по дням, а по часам.

Кульминацией моей славы стал самодельный трехминутный рекламный ролик, показанный за бюджетные деньги 19 мая 2008 года в 22:27. Я сделал его за два с половиной часа с помощью мобильного телефона и программы “фотошоп”. В этой политической рекламе я был предельно откровенен.

- У простого чесного хлопця є лише чотири можливості перемогти на виборах на посаду Київського міського голови. Перший шлях – оженитися на міліардерці. Вона заплатить за ефір, а я лише буду виступати перед вами і показувати, який я хороший. Але я не знайомий з міліардерками. Другий шлях – якщо всіх нечесних кандидатів вразить кара небесна. На жаль, таких прецедентів історія демократії не знає. Третій шлях – коли мафія купить всю землю не тільки в Києві, але й по всьому світу, планета Земля більше не належатиме киянам, і ми будемо жити в орбітальній станції. Впевнений, що мене швидко оберуть мером орбітальної станції, бо я в дитинстві читав багато фантастики і не гірше за інших вмію давати обіцянки. Нарешті, четвертий шлях – якщо кияни порозумнішають і перестануть продавати свої голоси за гроші, продуктові пайки, кольорові папірці з красивими словами.

Юрий ШЕЛЯЖЕНКО, кандидат в мэры Киева

P.S. Все факты, изложенные в данном расказе, подтверждаются неоспоримыми документами. Рад буду судиться с любыми желающими утаить шило в мешке, мне же лишний пеар :)))

P.P.S. Как Вы понимаете, главная причина появления этой статьи – то, что обещанный миллиард мне не заплатили! Ну и моя легендарная честность, разумеется...